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| 这就是生活！ |
我有的时候真是幼稚得可以！可是不能让我的学生们知道。是的，我是一个老师，是一所高中学校的普通再不能普通的英语老师。我爱我的学生们，顽皮的，淘气的，捣蛋的，机灵的，沉默的，内向的，乖巧的……一百多个学生，也许还暂时叫不出他们的名字，可是他们个个是我的宝。在课堂上，我除了教英语，我更要教他们为人。积极乐观向上，永不言败，不被冷酷的现实所打倒，随时怀有一颗感恩的心，相信天道酬善！
可是我也曾怀疑过，真的付出和回报成正比吗？
但是无论我怎么样地怀疑人生，我都不能在那群十六七岁的孩子面前表露。
我似乎人格分裂了！
这个博客是我的最后一片领地，是最真我的存在。这里有那个我深深爱过的男人的回忆，这里有我不想在身边人面前表露的软弱和伤痛！我在这里发泄，在这里疗伤，最后又从这里开始，勇敢地去面对人生。
我不是一个强势的人，我却是一个要强的人，我会哭会抓狂，但是我会记得哭过狂过会回到现实。
丽江的灯红酒绿一如从前，酒吧里依旧是那些等待着艳遇的红男绿女，也许这就是丽江的魅力所在。可惜这样的魅力再也吸引不了我了。扎西——那个我难以忘记的男人，已经是孩子的爹了，他也在为了自己妻儿的幸福打拼，不知道他有没有爱情的甜蜜，但是他浑身上下充满了责任的重量，敢于负责的男人真的是魅力男人。祝你幸福！我也会努力！ |
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| 哪里才有出口？ |
我不开心，郁闷得难以言喻！好像心里有一千只蚂蚁在撕咬！为什么会这样？？？？为什么在这个地方我会一天都待不下去！！！！
已经在外面联系好了工作单位，再过几个月就可以啪啪屁股走人，去他妈的婚姻，去他妈的贤妻良母，去他妈的柴米油盐酱醋茶，去他妈的男人,我统统不要了！！！！这种生活太琐碎了，琐碎得没有了自己。我要我自己！！！！
我不能再想了，因为我哭了，我在他的家里我是不能哭的，我不能委屈，我不能累，不能不高兴，更不能生病！哪里才有出口，难道真的要用酒精麻木才可以不痛吗？我不能再喝酒了，可是那么绝望，醒着又有什么意思？？？？ |
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| 乱了 |
刚来丽江的时候，我真的颓废得一败涂地！天天泡在灯红酒绿中。他也一样，那时我们是那么的志同道合：我们不要命地拼酒，抽同一牌子的香烟，醉了后相互搀扶着回家。可是现在我不了，我的骨子里是充满着斗志的，我在努力地让自己在所在的领域中优秀起来，并且我做到了。原来我跌倒后还可以站起来！
可是我站起来了，他却还在躺着。我内心矛盾挣扎着。我想告诉他人生中有达到目标的喜悦是多么幸福的事啊，虽然会经历漫长的痛苦的寂寞的忍耐和等待的过程，但是当你实现这个愿望，并得到肯定的时候，这所有的一些都是有意义的。可惜他永远都不会理解！
纳西族男人，当真只是养尊处优。他每天早上九点多起床，上了班在做一些不知所谓的事情，下了班去应酬喝酒玩乐！这种人生真的很好吗？
也许他觉得好，也许我颓废的时候也觉得好！
可是我现在站起来了，我不想再过那种没有人生目标的生活了！我觉得我们已经走得越来越远离彼此，是我在前行，还是他已经掉队了！
纳西族真的只适合丽江这块土地。不需要有梦想，不会有压力，毕竟我不是纳西族，我从小受的教育就是：人生有许多精彩，你必须通过不懈的努力才可以享受到那些精彩。丽江适合疗伤时的我，可是我复原后，就想飞走了。这里真的是乐土，可是我却没有快乐。
我有一颗不安定的心，于是注定了此生漂泊！ |
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| 我们怎么了？ |
最近怎么了？我们怎么了？到底怎么了？
总是吵架！
其实我真的感到累了，他也一定很累了！
贤妻良母的生活真的不太适合我！
我实在不愿意放弃追逐梦想的权利！
在梦想与现实之间，我选择梦想。
人生真像一场场赌博
我不肯定自己是不是一定会赢
我不确定自己会不会后悔
可是我就是停不下追逐的脚步！
我看得见我的明天，却怎么也看不见我和他的明天……
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| 好好活着 |
快要窒息了！我觉得自己像一只困在井底的青蛙，我也知道外面的世界太大太美丽，可是，我却不忍心跳出去．
离婚吗？不是不舍得，因为结婚的时候就好象没有什么爱．可是太怕，怕伤害，怕报应．我是那么坚定地相信着＂报应＂，所以我会忍．今天，我拿出结婚戒指玩，好象我结婚以后从来没有戴过，我开玩笑地问他，什么时候才会送我第二只戒指，他说，结婚十年的时候，我突然心一沉，＂难道你认为我们这段婚姻可以维系十年吗？＂
是的，我真的觉得我们也许不会走得那么远，所谓的＂与子偕老＂，多么可笑的玩笑啊？谁的生命里会有天长地久？我真的不愿意一辈子困在这座夜郎之城，我曾经那么爱这座城，因为那个时候我觉得很受伤很受伤，我想把自己的悲伤埋在那些放肆的灯红酒绿中，我的确这样做了．那段日子我把自己折磨得没有人样，可是我觉得很开心，酒精似乎是最好的麻醉药，喝到醉就不觉得疼了，醉了可以放肆地大嚷大叫，累了就可以沉沉睡去，第二天睡到日晒三竿就可以重新开始新一轮的自我折磨．所以那个时候我像上了瘾一样依恋着这里．
可是现在我变了，我不能这样无止境地摧残自己麻木自己，我必须好好活着．所以我没有抽烟没有喝酒了．真的想好好做一点自己喜欢而且又可以发挥自己潜力的事情，所以我开始发奋开始努力．
这样好好活着，真的很好！
可是，新的一轮的不快乐又来轰炸了！！！！！！是的，我结婚了，可是婚姻并不是八十后的新婚夫妇应该有的甜蜜和幸福．有的时候我真的感觉自己像他们家的女佣．不知道是为什么？我们和他的爷爷奶奶生活在一起，照顾老人是我们年轻人责无旁贷的义务，我没有怨言，可是在没有怨言的同时我没有了自己的空间，我没有了快乐．我是八十后的独生子女，在家里过得就像公主一样，我在家连葱都不用洗一根．的确，我爸妈太溺爱我了，可是从小我就在这般浓浓的溺爱中长大．虽然我娇惯，可是从小我就知道自己该乖乖地学习，所以从小到大，我的学习成绩一直让爸妈引以为傲．
现在，我仍然想做一些让爸妈引以为傲的事情，比如说考个翻译证能当上翻译．可是，他们家的人不那么认为，他们觉得大学本科就应该很满足了，女人的功能应该是相夫教子，就可悲的是，连枕边的他也是那么认为．所以现在一下班，我就必须马上回家煮饭，并且不能是随便煮饭，而是严格按照老人家的要求来做，要是做不好，他们还会不高兴．我曾经喜欢朗读背诵的时间都没有，即使有，也没有情绪了．最让我伤心的是前天中午，我很晚才下班，回到家里，他们都在吃面条，我的还没有下锅，所以等吧，可是没有用液化气，而让我用电饭煲来煮．可是电饭煲烧水那么慢，我终于等不了，自己去外面吃去了．他们根本不会考虑我６点上班１３点下班会不会很饿，他们只觉得用电饭煲烧水比液化气省钱．我真的很受不了，觉得快要到自己的极限了，我真的很不习惯这样的日子，而且也不愿意去习惯，所以我只能离开，所以我跟他是走不了１０年那么远的！ |
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| 我一定病了 |
我一定是病了，而且病得不轻，不然怎么会那么痛？
我真的不知道从一开始就做错了什么？好象是被人下了蛊，自从大学毕业后就一直不快乐，每年夏天一到，就面临着种种的不顺与不安．我以为我很爱很爱夏天，可是很爱很爱又有什么用？还是会在夏天暴躁的阳光里冰冻得一塌糊涂．我为什么会那么不快乐？是不是我真的做错了什么？最可怕的是，我真的不知道自己做错了什么？
一直以来，我都努力做一个积极上进的人，我唯一的目的就是想活得自我一些，知道人生路上充满了甜苦和喜忧，可以勇敢地面对和接受．可是不管我怎么努力，似乎徒劳无功．我累了，真的累了．
没有忘记过我始终是一个人，一个人真的需要更加坚强．
加油！ |
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| 如此畏惧 |
不知道为什么，每年到了这个时候就会觉得好害怕，很难过．
原来很喜欢很喜欢夏天的我现在竟然会如此抗拒．这半年经历了很多，我也说不出是快乐还是不快乐，但是我现在却清晰地感觉到自己不快乐，非常不快乐．
昨晚我哭了，今晚也哭了，尽管我告诫过自己又老了一岁了，不能这样为所欲为地哭了，可到底还是忍不住．心里压着重重的石头，无人能帮．有的时候我真的想放弃算了，真的要把自己搞得那么累吗？可是我真的不甘心．这些年来，无论吃过多少苦受过多少委屈或是有多么地绝望，总靠心里小小的梦想支撑着自己．前面仍然有坎坷和挫折，还是会不断地受伤，但是，一定一定不要放弃！加油！ |
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| 记得这天 |
等到我离开的那一天,倘若我会有一点点舍不得,我一定会提醒自己看这篇日志.
圣诞节那晚,还是我老公的那个男人在发信息,我从来都不会理会他在给谁发信息,但是那晚上一时兴起,我凑过头看,他的手机屏幕有三个字,"我寂寞."我的心抽搐了一下,但是我没有追究,我为什么要追究?要是他的心已不在,追究有什么意义?前天他欢天喜地地去旅游了,我好久没有去旅游了,我其实很想去的,可是他说机票太贵了,让我不要浪费了,要是那么贵的路费只去两三天,没有什么意思.我也作罢.但是今天,我知道我可以休息五天,就想买张机票过去找他,电脑一开,才发现这几天的机票不过三百多,我立即决定买一张机票过去,但是他闪烁其辞,说是以后再去好了.他拒绝了我.我脑海里突然闪烁出那晚的三个字,"我寂寞."
我放弃了,既然他不方便,我为什么要去触那个霉头.好,我就如他所愿,在他家里给他的爷爷奶奶做饭洗衣服.无论多委屈我都忍,因为还有150多天我就可以离开了.我曾经很怕我离开的时候会难过,舍不得,可是我要记住我今天受,或者一直以来受的委屈.我要自己的生活.
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| 转移 |
我知道自己应该坚强一点了.可是还是会害怕.害怕待会丈夫从夜总会回来带回满身的脂粉的味道.他从来不知道,每次半夜他从夜总会回来,我都觉得好恶心.
他忘记他曾经说过,在我离开之前的两百多天里,他会对我好一点.我其实马上就可以走了,可是我们结婚还不到一年,我竟会有一点点舍不得他,我从来没有想过,结婚不到一年,我即将离婚.
我现在有点恨他了.在我最退缩的时候,他那么决绝地要求结婚,不是因为爱,而是因为面子.结婚了,我离开了我爱的人,他挽回了面子,我的任务结束了,为什么我总是那么笨?怕这个受伤,怕那个难过,最终把自己折磨得伤痕累累. |
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